不得不说，这个学期过得非常风平浪静，甚至是波澜不惊，期中之後快变成一滩Si水。
惊讶於这个共时X的巧合，一年前的昨天，我同样面临着该不该离开的问题。也同样地去协寻了宗蓉老师。但是在我自己的观察之下，两个时期有很明显的不同，而昨天和老师聊到最後，有一个很关键的问题，刺痛我的内心，宗蓉老师问我，这会不会是一种逃避呢？
大一上的时候，休学的念头的确是为了要逃，要逃离这个无法让我获得真正自由的环境，但事实上，无论r0U身去到何处，都被各种无形和有形的东西綑绑、束缚，也许只能像住在深山老林的和尚，与世隔绝、不和人来往，才可能b较没有牵挂吧。
当时的我对於「自由」的渴求已经到了令人浑身不适的状态，好似是一匹在马厩里豢养许久但四肢坏去的马，脱了疆绳也只能在地上痛苦嘶鸣蠕动，瞪大双眼，口吐白沫。
但是这个自由终究不是真正的自由，只是从过往凝固的状态而形成的反动，是下跪磕头後的脱力，是哭到无法入睡的後遗症罢了，我尚未能离开这个虚假的自由。
大一下始料未及的事件就像是让人倒cH0U一口冷气的cHa曲，打乱了我，我已经渐渐不再去回想这些事了，但是发病之後就没有所谓「好起来」这件事，病根还是在那里，只是学会了用什麽样的方式去看待她。
现在大二了，整T而言真的过得很舒服、很愉快，除了「失语」的情况在慢慢燃烧着我之外，其他没有什麽太大的问题，但是我的作业还是交不出来，我知道现在b自己写，一定也是写不出来的。我跟宗蓉老师分析自己，为什麽作业还是写不出来这件事，说来说去，也是有关自由的话题，我其实并不想为了给老师一个交代，而是我想给自己一个交代，我交作业不是为了学分数，而是为了我自己有价值的产出──这是属於我的自由意志。
但以我现在的能力却难以达到这样的高追求，所以东西交不出来了，也无法让别人满意，也无法让自己满意，以客观的角度来看，就是一个好高骛远却跌了个狗啃泥的例子。
但我其实不在乎跌到这件事。
想起我刚学骑机车，在家门口滑垒，膝盖擦伤一大片、肚子也乌青，伤口鲜血直流，我却笑得像个疯子，把自己都蠢笑了。以前的我就是一个怨气包，所以才一遍又一遍的跌倒，固执於对Ai的单纯而粗糙的理解，对於自己受过的伤无法轻易释怀。
2020.12.29
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