这封信是给Y教授的，她的宽容和慈Ai，简直会把我宠坏。
特意写这封信给教授，只是想和教授报备一件不太好的消息，礼拜四和您谈话过之後，我消化了很久，直至今日，好像还是略懂略懂，我能了解教授跟我说的每一句话，但是我却无法真正的将那些话收纳进我的脑袋里，应该说我可能会让Y教授失望了，我可能还是没办法做好什麽事情、挽救我的期末跟那些迟交的作业。我觉得Y教授礼拜四跟我说的那些话，有一种穿透力，就像照X光一样，把我自己都Ga0不懂自己在g嘛的部分都分析给我听，所以我听完Y教授的话，才忽然惊觉自己原来是破破烂烂的，这种感觉至今仍然在我心里有一种别扭和矛盾感，我总觉得自己经历的那些事情又没什麽，好像也没多糟糕，只是b较带赛一点罢了，b起我，还有很多人有更多糟糕的经验，所以我的这些过去不能成为现在无能的藉口，虽然理智上我知道这点，但身T力行的成效与我的理智线呈了一个Y=X3的函数图形，我很讨厌这样没出息的自己，恨自己不争气。我是一个很神经质的人，在我高中就有这个迹象了，要读书或是认真做任何事情之前，一定要把房间跟桌面整理乾净，每个东西都摆整齐，把收拾桌面当成一个重要的仪式，要是没做好这些事前准备，我就提不起劲，可有时就算做足了准备，我还是没办法持之以恒，就像Y教授分析的一样，我鬼打墙一样的徘徊在同一个问题上，就是因为我这个很神经的习X，我分析我自己，为什麽不想和大家一样？为什麽认为做作业就是被社会控制、和大家一样？应该是有两个因素在，一个是我的自卑感跟自负感，我还是知道自己有某方面小小的才能，抱着一点对自己的自信在的，但是我又很害怕自己没有能力做好我自己觉得「应该能做好」的程度，於是我卡住了，能拖就拖，抱着一种我其实可以把作业做得很好的糟糕自信，让作业变成了我「绝对做不好」的大雪球。
（我发现，我在写信的同时，才b较能正视自己的问题所在，不然我总是下意识的忽略或是逃避去面对自己的症结，然後又因为这个症结而懊恼不已。）
第二个因素，我觉得说出来都很薄弱，是基於我过去被霸凌的经验。高二分班被流放到坏班去，（我进到高中前其实心理就有点不正常了，影响到高一应该正常的生活，但通常我不怎麽愿意正视这件事），在那个班上，我原本带有的价值观被他们颠覆，我不想同流合W，和班上同学做一样的事情我觉得很别扭，於是我变得特立独行，沦落到班上只有两个同学可以说得上话，与其他人都没有交流，高三之後被全班孤立的情况就变得更严重了，那段日子对我来说就像一团水泥，怎麽样去形容那段安静而痛苦的日子对我而言都不夸张，但也其实只是在过日子罢了，他们没有对我拳打脚踢，只是我在那个环境里面无时无刻不痛苦，我讨厌群T，我讨厌聚在一起说话的人，我讨厌必须和大家做同样的事情，（高二後，我要是有什麽杰出的表现，就被大呼小叫的洗礼一番）我讨厌站在人群中，那段该Si的日子变成了现在有如洁癖症的习惯，情况严重时和大家呼x1同一个教室的空气让我觉得很闷，只想要怎麽从这个地方逃离。
感觉自己是在卖惨，好像也没有那麽糟糕，但是我就是失能了，我只能这样承认，尽管之前我是没有意识去承认的，我只是单纯的以为自己从出生就讨厌人群而已。
高中那段过得像是在搅屎一样的日子，让我自以为洒脱，我学会了摆烂这件事，我学会不负责任，我学会装Si，我学会逃课，我学会不去在意会不会被当，我学会了一个人躲在校园的偏僻角落发呆直至被蚊子叮到不行，我学会去看那些充斥着Y影的地方，觉得那是我的归属，教室在六楼，我也曾幻想着能长出翅膀，先把那个总是带头霸凌我的家伙从yAn台丢下去，然後我再飞到没有牵挂的世界尽头，什麽都遗忘。
妈妈知道我被霸凌，但是她觉得是我的错，是我太弱小，不懂得反抗，她叫我去打同学，我只能愈发无助地被她骂，哥哥写了信去教育部，b教官来处理这件事，但是却是另一场恶梦，我知道教官很无奈，他很不情愿，他说他看不懂我在写什麽，於是他很善良帮我写了被霸凌的遭遇，那框文字里的受害者根本不是我，但我只是浑浑噩噩的签了自己的名字，感觉被卖给所谓的霸凌处理机构，让他们能够交差了事。
真的像是在猪圈里打滚的感觉，浑身泥泞和排泄物，当时虽然去辅导室做了谘商，每次都讲到痛哭断肠，但那时主要是在处理我的家庭问题和与母亲之间的相处，其他的痛苦都无关紧要，只是让我的生活很苦闷，我并没有意识到那些不愉快的经历在我身上留下的痕迹，直到现在，离开了家，来到D大，可谓是一方乐土，让我免疫力瞬间下降到无法抵御那些不怎麽样的事情，真的是很无能的人。
Y教授，您说不可看轻自己，但是我真的是一个特别玻璃心的人，光是这点就足够被全T社会大众鄙视了，自以为坚强的我，来到这里才发现我根本就是一滩软泥。我很痛恨自己要解决现在的症结都必须追溯到已经无法改变的过去，我没有任意门也没有时光机，再怎麽回忆都像是在挖黑历史，然後像一个病原T一样把负面情绪传染给别人，我真的特别感谢Y教授您说，您可以理解我为什麽b起其他人更无法静下心来专注在读书上面，好像给了我一个甜美的理由，让我有一刻是觉得自己被轻轻放下了，但回头面对那些堆积如山的作业，我还是被打到b十八层地狱更低的委靡之中，我知道我是在自食恶果，我没办法逃，我似乎也没有什麽力气去面对，明天到期末考我有预感我只能匍匐着过，被各种情绪压得低低的，低到地核里去，然後又是一轮恶X循环的展开。如果可以我真的很像把这段直接快进掉，很习惯的希望自己可以逃，但我知道假如我明天又翘课，肯定更万劫不复，我知道，可是真的好无力。
向您承诺什麽都很废，因为我觉得Y教授您一定知道我还是会跌倒，我不可能说要做到就做到，所以我也不敢自大地说自己以後会变好、会改善之类的，只能跟着所有人一起许愿，希望寒假快点到来，回到家不要和妈妈吵架，妈妈不要惹生气，妈妈也不要乱生气。
古诗的作业我会尽力的……
2020.01.27
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