ㄇㄊ是我进到大学之後第二个在意的人，第一个是一个长发男生，因为他的头发太美，发饰也很可Ai。昨天有幸以草莓N冻卷作为敲门砖，上贡给ㄇㄊ，让我们对话开始有了流动的空间，而不是只在脸书上互相关注而以，ㄇㄊb我想像中的Ai笑，笑起来很好看，嘴唇上的那抹深红像是倒入高脚杯里的葡萄酒，用看的都能品出一GU醇郁。在ㄇㄊ面前我总是有点神经质，她是我觉得我可以把自己剖开给她看的人，我并没有设想她会被我吓跑，因为我看ㄇㄊ写的文字中可以得知，她见过的世面b我这菜b八大多了，我的这点黑暗根本只是窗户上积累的灰尘罢了。所以我能毫无顾忌地说，我对你的进献是卑微之人所能展现的控制yu，这是唯一的方法，一种假象，一种存在於想像之中的满足感。
在我拖着一副皮骨带着惯用的尴尬笑容进到上课教室，TA已经在检讨考卷了，今天这一整天都很混乱，就算我中途翘课跑到学校的大湖边看湖，思绪也是杂乱的。上教授的课无疑是享受的过程，但是课上完，我似乎又孤身一人，我不想趴在桌子上睡觉，因为那跟往常一样没有什麽意义，阻绝了外界的联系专心的与周公会期，对当时的我来说有点太过频繁，因此我想跟坐在後右方的阿晔搭话，但是我失败了，一种乾涸的情绪涌出来，我忍不住脱口说了一句好痛苦，接着踩着差点跌倒的脚步逃离教室。
教室在四楼，系院又是中国式的建筑，砖红sE和近来罕见的蓝天、远方蒙尘的山峦混合在眼底成了一幅叫人伤感的景象，我在想，我在这里要做什麽呢？现在回想起来那时根本没有有用的讯息从脑中过滤，只有陪笑的跟另一个班代搭上话，简单交流过之後又被剩下。在看见傻白甜与1号同学并肩走来的样子後（现在回想起突感反胃），我就像是要远行似的，气势汹汹的来到三楼，走到走廊尽头的厕所，将自己关在某一间。传讯息给朋友，试图解释一下此刻的状态，透过那些有些拗口的文字将别扭的心情转译，我甚至赖给TA，只不过想寻求安慰罢了，TA也很暖的回覆我，虽然仅仅是客套般的关心，假的我也足了，我还传给ㄇㄊ，我也不晓得当时抱着什麽心态，想着她应该能理解吧，应该能知道我出逃的理由吧，ㄇㄊ很有义气地回复了，还是一样令人感到愉快亲切口吻，我真的很感谢她，接住那个走调的音。
躲在厕所里也无济於事，我的问题还是没有被解决，我走出隔间，走下楼，慢慢的脚步加快，在草皮上奔跑，往波光粼粼的地方冲去，彷佛是看到绿洲的骆驼。等我到了湖畔，找到一处安身之所，舒适的坐下来，面对波纹起伏如丝绸流动的湖面，开始思索。但是脑中只有因景象而产生的无数联想，真正的问题在有催眠魔力的湖面上变得模糊，我的问题，是什麽？
没办法找到答案的问题，是真正存在的问题吗？还是那些都是我为了逃避现实而想出的藉口？因为我自己找出的答案其实都不是真正接受并且满意的，所以同样的老问题才像个地缚灵一样在我脑袋里重复上演盘旋，之前得到的第一个答案或许就是一切的答案，那就是你就顺应这个社会，让她控制，暂时做个符合大众认知范围的人，等到有能力之後，才脱离开这个社会，去做你自己想做的事情。一个悲哀的结局，我不能确定我有能力是什麽时候，也不能确定有能力之後，我是否能逃离社会；第二个答案是庄子告诉我的，要改变心态之类点点点，刚开始听很惊YAn，但是套到自身说服力十分薄弱，大概是因为我并不是外篇山木中的任何一个主角，没有一颗阔达或是像魔术方块一样可以转动的心，也没办法逃到无人之野，才过得处处忧虑，连答案摆在眼前也无法实现。第三个，是归咎到我自己的能力不足，我还没适应大学的生活模式，才会如此的格格不入，无时不想着那面堵住自己的墙壁。因为能力不足的关系，忧患才成为忧患，问题才成为问题，在那些能力够的人身上，我的所有问题都像是热刀切牛油，迎刃而解。一切都是因为我是一个烂人的关系。
我中途还是回到教室上课了，毕竟这堂课有四个小时。假装自然的走回教室，那间教室里的空气是所有人呼x1排出的二氧化碳、氮气、其他所总和压缩而成，走进了一块非实质的果冻里，让自己也凝固在其中。我旁边坐着傻白甜，她热络的和其他同系的人聊天，我感觉自己是外系的，是上世纪遗留下来的骨骸中的幽魂，完全没有对话的想法，心底却感到刺耳刺眼。想到那个失败的求助，就愈发觉得待不下去，可我还是留下了。
课堂结束，阿晔要去彩排，根本没空理我，迷妹待会也有课，急忙就走了，身边的傻白甜试图跟我搭话，我假装没听到，自顾收着东西，跑去跟TA道谢。走出教室的时候想着傻白甜被落单的样子，忍不住感到一阵电流般的快意，但出了教室才发现，我也是被遗留的人，ㄇㄊ已朝反方向走去，我便独自走下黑暗的楼梯，很怪的是这座楼梯从四楼到一楼都没有开灯，一直都是暗的，却反而让我心里平静不少。啃着山药泥三明治，脑袋一片空白，直到要走去停脚踏车的地方时，一阵急促的高跟鞋声带来ㄇㄊ的问候。
「嗨。」
「……哈罗。」
我跟ㄇㄊ搭起话的桥梁，虽然我觉得我讲的话大部分都没有什麽意义，只是能让她接下去，然後让两人之间这段距离能维持久一点，我一直都是处在很尬的状态，因为是ㄇㄊ站在我面前的关系，我有点犯紧张，尤其今天莫名其妙的情绪和出走，让我没办法整理出一个好的逻辑去应话，而且我总是会反刍和ㄇㄊ的对话，神经质的反覆想着是不是有个字说得不妥之类的。
我就直接问了：「我在想昨天我跟你说的那些话，会不会太唐突了。」
「不会啊，因为你有铺陈。」
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